Blagues à part .

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Message  Jean-Marc le Mar 18 Jan - 23:17


Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

Le lendemain matin :

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Jean-Marc
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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Dim 23 Jan - 23:12


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...

Jean-Marc
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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 28 Jan - 22:28


Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 8 Fév - 23:53

Dans un bar, un type complètement saoul demande à son voisin :
- Eh mon pote ! Ca pèse quoi un pet ?
- Ben … heu … ça pèse que dale un pet. T'as vraiment des questions connes !
- Et merde ! J'crois qu'j'ai chié dans mon pantalon.

*******************************************************************

Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du cul.
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Dim 13 Fév - 15:00

Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve sa vue 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième type, qui soudain se met à crier :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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Re: Blagues à part .

Message  Nath le Lun 14 Fév - 8:22

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:

- Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?

- Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!

Joyeuse saint valentin!! Very Happy

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 14 Fév - 13:40


A force de brocarder les Suisses et les Belges, il fallait bien que ça nous retombe dessus...
EXEMPLES DE MAILS QUI TOURNENT CHEZ LES SUISSES ET LES BELGES

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non,
- Ben ! tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi ( en 1998 ) les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 14 Fév - 13:41

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

*******************************************************************

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 14 Fév - 22:54

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 15 Fév - 3:47

Quelle est la différence entre une femme et un homme?

Réponse par MP . Uniquement aux personnes majeures .

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 15 Fév - 14:45

- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femmes est prêt à essayer, pour voir. Il introduit son zoziau dans le trou du tonneau et il se fait faire une gâterie. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

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Re: Blagues à part .

Message  TACO le Dim 20 Fév - 7:15


LENDEMAIN DE ST VALENTIN !!





Les femmes: Deux amies qui se parlent :



- 1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- 2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- 1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après Le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Les hommes. Au même moment, les deux maris discutent :


- 1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?
- 2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- 1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 22 Fév - 23:11

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Dim 27 Fév - 23:28


Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 8 Mar - 5:11


Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 8 Mar - 23:06

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne ...en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !



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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mer 16 Mar - 11:12

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?



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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 18 Mar - 23:25

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? ·
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. ·
Quelle sorte de problème ? ·
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. ·
Parti ? ·
Ca a disparu. ·
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? ·
A rien. ·
A rien ? ·
Il est vide ; il se passe rien quand je tape. ·
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? ·
Comment je sais ? ·
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? ·
C'est quoi un "prompte-ce" ·
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ·
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. ·
Est-ce que votre moniteur est allume ? ·
C'est quoi un moniteur ? ·
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? ·
Je ne sais pas. ·
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ·
Je pense... ·
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. ·
Oui. ·
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? ·
Non. ·
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. ·
..Oui, c'est bon. ·
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. ·
Je ne peux pas l'atteindre. ·
Oh. Pouvez-vous le voir ? ·
Non. ·
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? ·
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. ·
Sombre ·
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. ·
Et bien allumez la lumière.. ·
Je ne peux pas. ·
Pourquoi ! ? ·
Parce qu'il y a une panne de courant. ·
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? ·
Heu... Oui, c'est dans le placard. ·
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. ·
Vraiment ? C'est si sérieux ? ·
J'en ai peur. ·
Et qu'est-ce que je leur dis ? ·
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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Re: Blagues à part .

Message  Rico le Jeu 24 Mar - 21:12

> A quoi pensent un funambule qui marche sur son fil entre deux gratte-ciel et un gigolo qui fait l'amour à une vieille milliardaire ?



> A la même chose : surtout ne pas regarder en dessous.

>
>

> >

> Un homme dit à son ami :

> - Je fais du cheval tous les matins au bois de Boulogne, et chaque matin je croise une fille superbe, une classe folle, qui m'ignore complètement. je voudrais la draguer, mais je ne sais pas comment attirer son attention...

> - C'est simple fait l'autre, tu peins ton cheval en vert. Quand elle va voir ça, elle ne pourra pas s'empêcher de dire : " Pourquoi avez vous peint votre cheval en vert ?", et là tu pourras entamer la conversation.

> - Et l'emmener chez moi pour la sauter ...

> - Tu es fou ? Tu m'as dit toi même qu'elle avait une classe folle, il faut y aller très doucement. Après avoir engagé la conversation, tu l'invites à prendre le thé dans un endroit sélect.

> - Et après je la saute ...

> - Non ! Tu la raccompagnes chez elle et quelques jours plus tard, tu l'emmènes dîner dans un restaurant à la mode.

> - Je la ramène chez moi, et je la saute...

> - Mais non ! Au cours du dîner tu lui dis que tu dois aller sur la Côte d'Azur pour tes affaires et tu lui proposes de t'accompagner.

> - Et là-bas je la saute...

> - Pas encore. Tu lui suggères de profiter du week-end et tu l'emmènes au Danieli à Venise.

> - Ah ! C'est là que je la saute...

> - Justement pas . Elle s'y attend, mais toi tu lui proposes un séjour à Bangkok, à "L'Impérial", le plus bel hôtel du monde. Là bas elle te tombe dans les bras et tu passes à l'acte.

> L'autre peint son cheval en vert, va au bois de Boulogne, et croise la jeune femme qui, surprise, lui dit :

> - Pourquoi avez vous peint votre cheval en vert ?

> Et il répond :

> - Pour vous sauter à Bangkok !

Rico
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Re: Blagues à part .

Message  fredo64 le Sam 26 Mar - 12:03

Annonce générale a tous nos supporter bayonnais /
PLUS DE BUVETTES A JEAN DAUGER AVANT ET APRES LES MATCH
CAR IL EST INTERDIT DE FAIRE
TCHIN ! TCHIN ! SINON LA PORTE……. king
scratch tongue

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 29 Mar - 22:12


Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 31 Mar - 3:57

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs
en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait,
il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Le fonctionnaire lui répond :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde un peu partout on s'y connait,
mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.

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Re: Blagues à part .

Message  Zezengorri le Jeu 31 Mar - 5:24

Quel est la différence entre un Landais et un Ba-onnais ?.....

Aucune ils ont les 2 un 40 au cul !!! Shocked

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 11 Avr - 4:15

Bon, après ce chaud dimanche, quelques vannes de nos chers politiques . Sans parti pris, bien sûr .



* Il y a une vie jusqu’à la mort… ( Chirac le 11/02/2007)

* Quand le moment est venu, l’heure est arrivée ( Raymond Barre)

* Même en avion, nous serons tous dans le même bateau ( Jacques Toubon)

* La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose ( Pierre Mauroy)

* Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter ( Edgar Faure)

* Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland ( André Santini)

* Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent ( Jacques Godfrain)

* La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler ( Raymond Barre )

* Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale ( Laurent Fabius )

* Villepin fait tout, je fais le reste ( Renaud Muselier )

* Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute;il est vrai que nous ne sommes que mardi ( François Goulard )

* Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner )

* Mamère Noël est une ordure ( Michel Charasse )

* La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande ( Roselyne Bachelot )

* C’est l’union d’un postier et d’une timbrée’ (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR )

* A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française )

* C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit’ ( Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )

* C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui ( Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )

* Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy ( Robert Hue )

* J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls )

* Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve (Michel Barnier )

* Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints ( Jean-Pierre Raffarin)

* Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare ( Dominique de Villepin )

* Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit ( Ségolène Royal )




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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 11 Avr - 4:31

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer .

**********************************************************************

A quoi reconnait on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles enflent .

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mer 20 Avr - 11:57

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine,
les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures,
les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mer 20 Avr - 12:05

Deux touristes parisiens se promènent du côté d'Ascain .
Et ils aperçoivent dans un champ un brave paysan Basque en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau.
L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le paysan soulève les couilles du taureau et répond :
"deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots racontent cela une fois rentrés à l'hôtel on ne les croit pas.
Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net.
Donc même affaire le paysan Basque fait la sieste couché à l'ombre de son taureau.
Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le paysan soupèse les couilles du taureau et répond :
"une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le paysan :
- Excusez-moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites
pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église !

Sont pas très malins, les parigots . lol!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 9 Mai - 21:48


Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 10 Mai - 21:26


Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme .

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 12 Mai - 3:36

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 20 Mai - 12:30

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.

- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 20 Mai - 23:50

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mer 25 Mai - 13:48

C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur: qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 2 Juin - 3:58

Tu poses un kiwi sur la tête d'une vache . Ca donne quoi ?
Une vache kiwi . Wink

Qu'est-ce que ça fait un roux sur une bicyclette ?
- Un 3 Roux .

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois .

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
En tenant le marteau à deux mains .

Deux coups de feu dans la forêt, ça fait quoi ?
Pan-pan .

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 9 Juin - 4:13

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 17 Juin - 12:55

Une dame brune reçoit sa copine blonde chez elle . Soudain, la brune dit :
- Mince, voilà mon mari . Et avec des fleurs en plus .
- Tu te plaints ? C'est plutôt gentil de sa part .
- Tu parles, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses .
- T'as pas de vase ?
Wink

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Sam 18 Juin - 14:04

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 30 Juin - 13:38

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?















Vous ne savez pas ?
















Ben, je n'irai pas manger chez vous . Wink

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 4 Juil - 3:15


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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Re: Blagues à part .

Message  albatross le Lun 4 Juil - 5:40

J'adoreuuuh!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Ven 8 Juil - 3:27

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .
- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 11 Juil - 23:02


Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mar 26 Juil - 22:04


Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Jean-Marc
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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Dim 7 Aoû - 22:34

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 29 Sep - 3:22

Papa, j'aime pas mémé . Pas grave, mon fils, donne l'assiette à ta soeur .

Pardon, les grand-mères .

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Lun 3 Oct - 22:25

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame .

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on en encore pour une bonne heure .
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure . "
Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi .

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Re: Blagues à part .

Message  gaixoa le Mer 12 Oct - 22:35


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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Sam 15 Oct - 23:01

Dimanche matin, Gégé l'étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme de lui répondre :
" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! "

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui réponds cette fois :
" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! "

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.

Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques...

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais fini par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Jeu 20 Oct - 5:51

DSK a retrouvé un travail . Ouais, et au FMI ! En fait, il est embauché à la sécurité, pour monter la garde ...

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Re: Blagues à part .

Message  Jean-Marc le Mer 26 Oct - 22:33

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.

D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds, sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, dit :
- C'est là !

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Re: Blagues à part .

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